Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas
e estava procurando um bom galo para reproduzir.
- Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz
para o vendedor:
- procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas
180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos
azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito,
e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Campo Grande-MS . Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e
dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira,
e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis
da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é carioca. Não
falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa
caiu morto. É melhor você me vender um galo
decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido,
sem crista nem penas,com olheiras, corcunda,
com tênis Bamba de lona e uma camisa azul
claro que dizia 'Orgulho de ser Lobatense ' e
diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Gaudêncio e veio por engano num carregamento
que veio de Mimoso.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
'O que vou fazer com este galo paranaense,
todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando
as 180 galinhas de uma vez só...Da uma respirada...
e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão...
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro,
o porco e
duas vacas....
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço,
dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra
a gaiola toda arrebentada,
as galinhas com as xanas para cima,
o porco com o rabo pro sol,
bodes passando Hipoglós na bunda,
uma capivara mancando,
um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio
caído no chão e os urubus voando em círculos
sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....
O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira,
cuidadosamente,
o Gaudêncio abre um olho,
olha para o fazendeiro,
pisca e diz:
- SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
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